Конфликт – всегда разрушение. Это социальная болезнь, ведущая к распаду любого партнерства. Поэтому странно и нелепо звучит утверждение: «Конфликты привносят в семейную жизнь разнообразие и повышают тонус отношений». Это категорически не так! Выживают лишь те семейные пары, которые научились бороться с конфликтами.
Конфликтов можно и нужно избегать. Но это вовсе не значит, что надо закрывать глаза на недостатки в семейных отношениях и терпеть дискомфорт. Наоборот, следует помнить, что именно снижение качества семейной жизни приводит к конфликтам и расставаниям.
Предвестником конфликта является кризис – столкновение с реальными проблемами. Проблема – актуальная задача, которая не может остаться нерешенной, но ее решение требует ресурсов (не только материальных, но и, скажем, необходимых знаний, умений), которых у семьи нет. Самое неприятное – что проблемными часто становятся задачи, для решения которых семья и создавалась: воспитание детей, взаимное формирование личности супругов, укрепление и повышение их социального и материального статуса.
Если кризис не преодолен, то проблемы множатся, качество жизни падает в геометрической прогрессии: «пришла беда – отворяй ворота».
Супруги, оценивая ситуацию, понимают, что они не только не помогают друг другу в преодолении нарастающих проблем, но и реально мешают жить один другому. Возникает мотивация к разрыву отношений. Начинается конфликт.
Конфликт – далеко не всегда выражается в ссорах, скандалах. Он может протекать внешне тихо, но от этого не менее напряженно.
Конфликт, по своей сути, это разочарование в перспективах дальнейших отношений и стремление изъять из партнерства часть ранее созданного, нажитого совместно, потенциала. Повторю, потенциал семьи – не только материальный. Хотя эта сторона жизни, разумеется, имеет большое значение. В этот потенциал входят также и связи в обществе (поэтому каждый из конфликтующих супругов хочет сохранить достоинство и уважение в глазах общих друзей), и моральный климат (каждый хочет доказать другому, а также детям и родственникам, что моральная победа в конфликте остается за ним, что после развода другие члены семьи выиграют, если примут его сторону), и совместно выработанные идеи (например, замысел семейного бизнеса). И многое другое. За это начинается борьба.
На первом этапе конфликта («фаза взаимных претензий») супруги еще высказывают друг другу недовольство, пытаются исправить недостатки в отношениях. Но по мере нарастания проблем надежды на то, что все еще может наладиться, тают.
Наступает второй этап конфликта – «фаза отторжения». Супруги уже не хотят воссоздания семьи в прежнем виде, они лишь борются за потенциал разными способами, зависящими от их характера и воспитания.
Чтобы предотвратить и победить конфликт, надо знать его причину. Вся человеческая жизнь – ее история, динамика и смысл - может быть описана двумя главными сопряженными понятиями: «компетенция» – область ответственности человека перед обществом и «компетентность» – способность достигать целей, пользоваться инструментами, присущими принятой на себя компетенции.
Компетенция есть у каждого, даже у ребенка, который обязан развиваться, чтобы стать полноценным взрослым. Компетенция члена семьи – это совокупность целей, которые должны быть достигнуты непременно, иначе незачем создавать семью. Каждый супруг должен быть наделен компетенцией – внятной, доступной ему по складу характера и интеллекта.
Нужно быть готовым к тому, что компетенция будет со временем расширяться: вначале супруги – любовники, друзья, потом – еще и родители, потом – воспитатели третьего поколения (внуков) и достойные партнеры повзрослевшим детям.
Причиной возникновения проблем является некомпетентность. Некомпетентный супруг не только непосредственно бывает виновен в серьезных упущениях, подрывающих качество жизни семьи. Но и, сознавая собственную некомпетентность, избегает вообще браться за семейные дела. Возвращается к тем – «досемейным» - формам поведения, которые ему хорошо знакомы.
Например, новоиспеченный отец, не найдя себе места в процессе воспитания и ухода за младенцем, чувствуя и обнаруживая на каждом шагу свою некомпетентность родителя, пускается «в загулы», проводит время с друзьями, с девушками.
Мир так устроен: каждый человек движется в своем поведении в сторону наибольшей компетентности. Иными словами, каждый старается заниматься тем, что у него лучше всего получается.
И это неудивительно, ведь компетентность – самая важная общественная ценность. К компетентным людям тянутся, перед ними открыты все двери. От некомпетентных – как на работе, так и в семье – избавляются любыми способами.
Итак, причина кризисов, перерастающих в конфликты, - некомпетентность. С ней и нужно бороться.
Определить сферы ответственности для каждого члена семьи вполне по силам всем нормальным людям. Подходить к решению этого вопроса нужно серьезно (ни одна важная область не должна быть упущена из вида) и бережно (не следует наделять человека компетенцией, с которой он заведомо не справится по своим личностным особенностям). Но компетенция должна быть у всех.
Ничто так не сплачивает семью, как осознание каждым ее членом своей важной роли, если хотите, миссии в семейных отношениях. Жить в семье и не иметь в ней четко определенного места (ответственности, инструментария) невозможно.
Люди склонны отстаивать свое право на внутрисемейную компетенцию – в этом, например, причина протестов старших родственников (свекровей, тещ и т.д.) при создании молодых семей. Старшие претендуют на компетенцию в новом формате семьи. И они правы. Компетенция должна быть им предоставлена, сообразно их реальным возможностям, оцененным совместно, на семейном совете – бережно и непредвзято.
Если сферы ответственности разумно распределены между членами семьи, если все помогают друг другу быть компетентными, то конфликтов не будет. Возможно ли это в реальности? – Да, вполне возможно. Нужно лишь не забывать, что семейными отношениями следует управлять. А «управлять», прежде всего, означает «повышать компетентность партнеров».
Никто же не сомневается, что, к примеру, начинающий водитель автомобиля обязан приобретать все новые и новые знания, умения, наращивать опыт и довести водительскую компетентность до уровня уверенного безаварийного вождения.
Так неужели семья менее ценна и заслуживает меньшего внимания, чем автомобиль?
Виктор Пономаренко, психолог, эксперт Имидж-резиденции ArtClub
